就想問各位盟友一個問題∼

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, J+ R! _; [; N( M) A體育課上，老師進行魔鬼訓練，加速跑10圈。
0 ?4 i+ `5 g7 D/ U小紅跑到老師跟前說：“老師，我那個……大姨媽來了……”
! a' j- z! |: |  k2 M' m0 u9 L! k9 u“哦，你去休息吧。”
於是其他女生也找藉口開溜。
“老師，我大姨夫來了。”小明也請求老師。
+ [4 J8 P' r6 T  |3 Z" J “嗯，去吧。”
其他男生很奇怪，這樣也可以？於是也走了過去，和老師說：“老師，我大姨媽來了……”
: z/ X4 M' o* P7 `“來你妹，滾去跑步。”
“憑什麼小明可以，我們就不行？”
“你們知道啥？他大姨媽是校長。”

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5 S& R! l8 e2 ~終於知道坐雲霄飛車的恐怖了！
- ?: ]/ ~* V7 B: \+ {3 q2 ^尖叫聲此起彼伏！唾沫星子橫飛 ！重點是下車時嘴裡竟然多了一塊口香糖！
0 V  x; K1 U9 I這他媽不是我的青箭阿！
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% c+ n2 p# Z, S: n不是只有你們單身男人才有麒麟臂，我們女人也有……而且還是一指陽……

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) W" E& n8 Z- L0 Q- y- ?& \) M; d0 [
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: d$ d6 m4 h, s世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂著錢包。
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一對夫妻連續生了三個孩子都是女孩，老公對老婆說，親愛的，咱不生了好嗎？
老婆說，我要生，老娘就要看看你上輩子找了幾個情人···
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) j3 V* M, k: `# W; Z# ~; c公車上，一大媽問一女:“孩子多大啦？”
此女回道:“26。”
4 J5 H: N2 f2 t1 Y( `4 H& p8 ^# u6 P 大媽感嘆:“看你也不過三十來歲的樣子，孩子都這麼大啦！”

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1 w7 N. L% ^( `& d  Q6 _# T7 M: g坐火車，旅途中上廁所還得排隊。
. K% q: Y0 E6 S8 m& a1 w等了好久，出來一個挺不錯的妹子，甩手的時候把水甩在我臉上了，跟我說對不起了紅著臉挺害羞的迴座位去了。
等我上完廁所準備洗個手，才發現沒有水龍頭，“妹子你別走，我跟你說個事。。。

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縣令在大堂上審犯人。
! [9 S! A6 }% j- p縣令：只要你把你的同夥招出來，我可以放你一條生路。
& w* o$ K! v. x, V犯人：我呸，要我出賣兄弟不可能，大不了十八年後又是一條好漢。
縣令：很好，來人，把他給我閹了，看他十八年後怎樣當一條好漢。
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5 D/ L1 P2 a& \* z  @ 有人問一家公司的老闆：“你怎樣激勵你的員工正點上班？”
他笑著回答：“這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位。”
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4 X. X  E# B4 r6 B# V* k! z. j“女:今天有點不舒服~”
; p/ c2 q$ [: E( W0 p$ G+ |“男:你聽說過小鳥醫人嗎？”
: t% H/ n* j/ e“女:切！就你那鳥還是算了~”
5 x) w$ P! A& T/ q! U2 y$ Q“男:那你知道妙手回春嗎？”
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表妹體重200，家裡開廠，有錢！
& i8 E) H# n# Y% Y& e# a4 H相親幾十次次次被拒絕，這次又在家哭著。
# a9 h$ n2 n9 D- t* }. e4 \$ d8 v2 C她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。
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& q/ F8 Q$ ^' L" ?4 x今天遇見老王，我說：王哥你臉色不太好啊。
3 S0 Z" l% q6 o% [- L1 d老王：別提了，最近有點貧血！
# z% t5 M; B  L3 }  |' B' _我說：怎麼會。
% ]$ ?9 x0 {8 y) l! i4 `老王：親子鑑定做多了。
我：……
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! B+ n5 b. b$ Q4 v, T4 R5 k晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裡嬌笑道：“好冷哦！”
1 ^. o0 L* l# W我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”
( U# @6 b0 {1 E3 H% M- C# p' ~# q& e! a老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”
我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風？”
老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎？”
7 y1 ?# @4 z5 G+ T我：“…… ”

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; @+ z- V9 j- r8 }今天遇見老王，我說：王哥你臉色不太好啊。
$ C$ O8 N/ k8 n. Z" K* K老王：別提了，最近有點貧血！
8 `' u; J7 X. E& Y3 V5 P; }; ?我說：怎麼會。
老王：親子鑑定做多了。
' H$ a! u! B1 s' g" a我：……
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我坐在階梯教室最後排，悄悄翻出手機上的日本愛情片，音量沒調好，剛打開，就听見“啊！啊！”兩聲大叫，我慌忙關了手機， 老教授停下課，一指我，大聲說“最後那個同學，站起來！”
我強做鎮定站起來“有事嗎？”
教授“你竟敢上課偷看色情片？”
' O. j( G" h1 a9 T7 D# Z& h& d' L 我狡辯“沒有啊，是搞笑的鈴聲而已， ”
  教授輕蔑一笑“我頭一回聽說有人拿波多野結衣當鈴聲…”

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* _1 |: t, c2 d" f9 n& d一大群女生到農場實習，農場主人教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試
　　試。
* R& g; }. P( F8 p, d　　這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
農場主人過來看到說：小姐，你不但擠錯了地方，還選錯了牛。


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天下武功 唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然後把對手擊殺在無形之中。
我給大家舉個最簡單的實例，比如：

媽 : 我想…
老媽：沒錢！



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( [* s4 ^) b8 Z7 T. |2 z
# j! |8 x# R/ I0 S  ]  O一萌妹子去體育器材店買跳繩，回到家感覺跳繩有點短，就拍了張照片給男友發過去了。
男友看著照片，久久不能言語，半天回了妹子一句：“傻逼，你買的是雙節棍！”
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* |1 h- t# A; ~一台iPhone是137克，四台能湊成一斤。
一斤iPhone能買2400斤豬肉，能買11000斤大米。
如果一個人每天吃5兩大米（按生的算）足足可以吃22100天，夠一個人吃60年……



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9 s# N# A% k: Z4 n. S( Z  a中秋假期過完了，假期總結：
混得好的是花前月下，
  w1 @9 b$ V. _$ A5 {! x 混得一般的是月下花錢，
混得最差的是花下月的錢。
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