就想問各位盟友一個問題∼

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1 s1 ~; B7 C) S世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂著錢包。
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一對夫妻連續生了三個孩子都是女孩，老公對老婆說，親愛的，咱不生了好嗎？
' ^$ s8 F# l0 x* U( p, L& {+ q8 J老婆說，我要生，老娘就要看看你上輩子找了幾個情人···
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' G  R4 A+ Z5 }& l! F, d公車上，一大媽問一女:“孩子多大啦？”
: c1 W1 d: e1 y5 h" O% l& L 此女回道:“26。”
大媽感嘆:“看你也不過三十來歲的樣子，孩子都這麼大啦！”




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坐火車，旅途中上廁所還得排隊。
等了好久，出來一個挺不錯的妹子，甩手的時候把水甩在我臉上了，跟我說對不起了紅著臉挺害羞的迴座位去了。
等我上完廁所準備洗個手，才發現沒有水龍頭，“妹子你別走，我跟你說個事。。。
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7 t1 q( ^) n! I+ P縣令在大堂上審犯人。
縣令：只要你把你的同夥招出來，我可以放你一條生路。
犯人：我呸，要我出賣兄弟不可能，大不了十八年後又是一條好漢。
縣令：很好，來人，把他給我閹了，看他十八年後怎樣當一條好漢。

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# e* p. P0 I* ^* ^9 ? 有人問一家公司的老闆：“你怎樣激勵你的員工正點上班？”
他笑著回答：“這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位。”

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“女:今天有點不舒服~”
0 o6 o. b4 m" T8 a4 t/ r“男:你聽說過小鳥醫人嗎？”
“女:切！就你那鳥還是算了~”
“男:那你知道妙手回春嗎？”




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表妹體重200，家裡開廠，有錢！
相親幾十次次次被拒絕，這次又在家哭著。
她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。


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今天遇見老王，我說：王哥你臉色不太好啊。
老王：別提了，最近有點貧血！
& ]/ Q6 h$ g7 o. M% O我說：怎麼會。
8 O$ w" X/ v* V! `老王：親子鑑定做多了。
' g) M# r; ]; p9 f我：……


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晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裡嬌笑道：“好冷哦！”
我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”
老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”
我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風？”
0 I0 E0 W' d9 ^/ \; B9 \  S老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎？”
我：“…… ”
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今天遇見老王，我說：王哥你臉色不太好啊。
老王：別提了，最近有點貧血！
. \& x. X  T: \1 }& T( S我說：怎麼會。
老王：親子鑑定做多了。
我：……

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我坐在階梯教室最後排，悄悄翻出手機上的日本愛情片，音量沒調好，剛打開，就听見“啊！啊！”兩聲大叫，我慌忙關了手機， 老教授停下課，一指我，大聲說“最後那個同學，站起來！”
我強做鎮定站起來“有事嗎？”
4 x  n5 s3 z- i+ _1 a- Z+ ?) q) ^ 教授“你竟敢上課偷看色情片？”
- L9 A: [' P! M 我狡辯“沒有啊，是搞笑的鈴聲而已， ”
  教授輕蔑一笑“我頭一回聽說有人拿波多野結衣當鈴聲…”
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% C8 z- c. }8 c一大群女生到農場實習，農場主人教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試
, J! H8 [6 P: [　　試。
　　這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
農場主人過來看到說：小姐，你不但擠錯了地方，還選錯了牛。
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天下武功 唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然後把對手擊殺在無形之中。
& f& u& J  H5 H( A# {$ g5 O我給大家舉個最簡單的實例，比如：
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- W! ~3 }7 S  U7 v; Q5 Q0 `. F媽 : 我想…
老媽：沒錢！
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一萌妹子去體育器材店買跳繩，回到家感覺跳繩有點短，就拍了張照片給男友發過去了。
- ?( g4 ~( k* V! c男友看著照片，久久不能言語，半天回了妹子一句：“傻逼，你買的是雙節棍！”
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一台iPhone是137克，四台能湊成一斤。
一斤iPhone能買2400斤豬肉，能買11000斤大米。
如果一個人每天吃5兩大米（按生的算）足足可以吃22100天，夠一個人吃60年……

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中秋假期過完了，假期總結：
4 ]9 x* F* W+ j) b2 E1 p% C/ B: V1 A 混得好的是花前月下，
7 d8 C4 i; U# M' d$ l2 E* v1 C 混得一般的是月下花錢，
) H# I0 G; t- X 混得最差的是花下月的錢。


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/ s7 {1 l; d& x, K. h  O) t( J和男票分手了，很傷心，一把鼻涕一把淚，
" \( [5 c+ |" ]: a# Y4 B但是仔細想想：我又可以睡別人的老公了，
突然覺得就連想想都好興奮！
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