就想問各位盟友一個問題∼

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上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……


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前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”

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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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, M) Z! z  l6 Z5 Q結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。
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/ w; ]/ h. e% _) X% G4 g# @2 Z一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
+ G- a' y$ y/ ]7 C. b; r: ]女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
# E* I$ H( P% p! w說完，男友用力捏了一下女友的手，
女友喊，啊~~~~痛
男友說，對，就是這句話。
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結婚三年了才終於明白了一個道理：
以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。

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去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
' F* C! {6 r* _  W% y) q; P0 O晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
: z) @, Q( \; S9 ~事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
# g/ Q5 x, o7 P( Z: T  e我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”
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下班回到家。
老婆：老公你回來啦。
老公：累死啦。
) g1 V! a4 m+ r& `8 _7 _ 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
/ X4 W7 e' @: c. } 老公：那麼累，我才不要。
3 g* t& ]" t) b( l 老婆：看嘛，看嘛。
# d0 n. m8 B2 Z7 W4 o7 w% t( \ 老公：好吧。
, y2 o0 U* X% c9 b 老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
老婆：這片很邪的。
3 D  D: N  k! P5 p0 [1 W, X 老公：真的嗎？
老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的ㄟ！
/ K# M% g, z( ~+ T 老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
# E$ E4 E2 @5 U8 k1 k; y, z9 x  b 老公：真的耶！
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今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..

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& i+ x/ u) s6 ?8 `0 Z3 }% |& i8 u走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
/ B: G9 M" B6 a聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”
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# K! N/ E0 C9 Z) n/ k' r老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！

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女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
這是初戀。
) d) S9 b6 i1 D7 z( B5 L女：“好冷。”
8 i* B: S& T, ?+ S/ e. W5 `$ n男：“走，買衣服給你！”
2 j0 g+ q" r" M: W這是熱戀。
女：“好冷。”
7 H" D# D$ s# B4 V& z: i+ N7 u$ Y男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
這是己婚。
女：“好冷。”
5 L! e2 t. }- W" Q男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
這是結婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
$ [/ P: n# K& t" K: \: Y這是外面有人了……
你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
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有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
4 t. r3 R4 [* L* ]神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
7 k% `) u* y% N% c) f# }' X, K9 U大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！
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小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
- N) c9 ~1 i: e; I" P- W結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
過了幾個月它還生下了三隻小貓……
出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
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( S9 J/ k& [1 n  s& z: V3 Y6 ]世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
: D8 t7 b& ^, \5 Z, Q 每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！

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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
我......................
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今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
6 }& h% J& c2 P: n* v# c就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”

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: K# A' W8 M  h- V# ~閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
; z7 X- ^( g" W& l於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
1 ^; B, S8 E+ j" c  U結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”

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你們開學一次性交多少錢？

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我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！

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