就想問各位盟友一個問題∼

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) P( H7 k, D2 ], M6 H, ?1 A上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……
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) \' ]9 z5 n( d前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
7 O/ j. s3 G9 h1 F& U" r$ l 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”

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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
1 @6 f' A; A; Q  I 可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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( M+ C6 z9 g% D9 x) a結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。
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一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
3 x) j, {+ H5 V女友說 ，我愛你。
( k+ S1 X* q8 o6 f9 m男友說，不是，是這句話。
說完，男友用力捏了一下女友的手，
" y0 d2 y( o& n4 q女友喊，啊~~~~痛
0 G; O/ L# L# k$ K男友說，對，就是這句話。

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結婚三年了才終於明白了一個道理：
+ l$ p! ?1 y! x' a0 [' V以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。
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' n! w  \& ], C7 K, O! N1 \. t4 ?去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
$ R' z. L6 {# e% f4 Y/ Y半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
" p6 n+ p  ]# p7 A# r* s* s; G我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
' B3 }* K4 P8 v) D....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”

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下班回到家。
老婆：老公你回來啦。
  j! ^$ j# `: n 老公：累死啦。
2 }1 O8 Z4 R* o  M 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
: [: G% @) o, V) F 老公：那麼累，我才不要。
老婆：看嘛，看嘛。
老公：好吧。
老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
! A% v3 J) G( k9 g% c  U/ b* A 老婆：這片很邪的。
! q' ?. ^' g8 C) L 老公：真的嗎？
' ~. U" K/ M% p* N0 z. L+ t; e# W9 y/ X 老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的ㄟ！
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！

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* C- n/ c, r" x今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..

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走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”

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6 o9 g$ N  J. x! E6 L老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
& {! n, |0 f* Q+ U- j, p: A0 y1 Z兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！

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/ j7 l1 P0 Z4 u: ?! L女：“好冷。”
' S& z9 F; b/ E4 \# V! d7 O; x. x男：“那就抱抱！”
這是初戀。
女：“好冷。”
  W4 \8 k. f: i+ O( j" N. v2 R- J+ z0 M男：“走，買衣服給你！”
; p* {4 [5 ]. {; S, `這是熱戀。
7 _, C" ~) f5 A; t1 i; m女：“好冷。”
4 J/ M) S) [; S  T男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
這是己婚。
+ r8 H' l7 W9 P3 M: d( O) p女：“好冷。”
男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
這是結婚七年了。
4 }4 M) s7 [) S( k( s女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
這是外面有人了……
+ V" z$ C1 j1 h4 ~( X" j+ A你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
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' ]* C2 |. t: `8 c  l有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
( u) `2 n6 F/ b( M嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
, J0 m9 N4 |" _9 @& M大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！
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) x4 [' t* y1 @' w3 Q: _/ O6 G小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
5 H- w, e! x+ G4 i+ l結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
過了幾個月它還生下了三隻小貓……
出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
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世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
9 `) u4 _. W/ c9 h 每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！

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  t& G: P4 P* X7 R# b表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
我......................

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/ z' H. r9 T* D2 o2 w, d; q: D今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”
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# P. D8 C" v, c6 d3 J9 |0 c; B4 `/ U閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
5 _- o! }  O; J) q0 U" n- H於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”



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你們開學一次性交多少錢？

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我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！
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