就想問各位盟友一個問題∼

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體育課上，老師進行魔鬼訓練，加速跑10圈。
3 Y2 H( m% s* o, N  \5 e小紅跑到老師跟前說：“老師，我那個……大姨媽來了……”
“哦，你去休息吧。”
1 y9 u6 a# y; X  H' r於是其他女生也找藉口開溜。
“老師，我大姨夫來了。”小明也請求老師。
8 N* H3 e$ P$ V; `) o7 ^% p “嗯，去吧。”
$ v% K' V+ }4 [1 m4 _5 R0 C其他男生很奇怪，這樣也可以？於是也走了過去，和老師說：“老師，我大姨媽來了……”
“來你妹，滾去跑步。”
“憑什麼小明可以，我們就不行？”
“你們知道啥？他大姨媽是校長。”
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0 O7 d$ F  r4 ?9 Q  `) O終於知道坐雲霄飛車的恐怖了！
8 t" i0 h3 ^0 B尖叫聲此起彼伏！唾沫星子橫飛 ！重點是下車時嘴裡竟然多了一塊口香糖！
$ Y) R! Y7 u. Z這他媽不是我的青箭阿！

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不是只有你們單身男人才有麒麟臂，我們女人也有……而且還是一指陽……
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世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂著錢包。
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一對夫妻連續生了三個孩子都是女孩，老公對老婆說，親愛的，咱不生了好嗎？
老婆說，我要生，老娘就要看看你上輩子找了幾個情人···




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公車上，一大媽問一女:“孩子多大啦？”
; f5 c' K* R& `* b/ Y 此女回道:“26。”
大媽感嘆:“看你也不過三十來歲的樣子，孩子都這麼大啦！”



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+ m: {* @& A7 X1 u/ u9 o坐火車，旅途中上廁所還得排隊。
等了好久，出來一個挺不錯的妹子，甩手的時候把水甩在我臉上了，跟我說對不起了紅著臉挺害羞的迴座位去了。
等我上完廁所準備洗個手，才發現沒有水龍頭，“妹子你別走，我跟你說個事。。。

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; l4 M4 _" D& y7 }! Y8 g縣令在大堂上審犯人。
2 a. T8 g1 z0 G, w& B縣令：只要你把你的同夥招出來，我可以放你一條生路。
* E- G. g: r$ I) X犯人：我呸，要我出賣兄弟不可能，大不了十八年後又是一條好漢。
0 R; O$ E7 N0 y( m" s1 L) Q縣令：很好，來人，把他給我閹了，看他十八年後怎樣當一條好漢。
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5 Y8 X: g7 K1 \# K1 C0 @! [3 ? 有人問一家公司的老闆：“你怎樣激勵你的員工正點上班？”
8 h" J6 C/ ~; ]) f8 I( y! r他笑著回答：“這很簡單。我有30名員工，29個免費停車位，1個付費停車位。”
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“女:今天有點不舒服~”
“男:你聽說過小鳥醫人嗎？”
“女:切！就你那鳥還是算了~”
“男:那你知道妙手回春嗎？”
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表妹體重200，家裡開廠，有錢！
相親幾十次次次被拒絕，這次又在家哭著。
/ d, n( V( s. V6 C  r8 X, g6 b她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財的。
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今天遇見老王，我說：王哥你臉色不太好啊。
老王：別提了，最近有點貧血！
我說：怎麼會。
老王：親子鑑定做多了。
3 W8 C* A; @! g9 @0 m7 }8 z我：……


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( j) |1 H3 n6 J* w9 ^9 _9 E$ f- X; `: E晚上躺在床上玩手機，老婆穿著睡衣鑽到我懷裡嬌笑道：“好冷哦！”
我邊玩手機邊應道：“沒感覺冷啊。”
老婆嬌嗔道：“好冷哦，感覺哪有風一樣。”
我邊玩手機邊應道：“窗戶都關了，哪有風？”
' y2 A8 Z6 c+ b. h8 x/ S老婆一腳突然把我踢床下道：“難道你沒聽過空穴來風嗎？”
( u9 R+ E5 j7 }! Q- ^  a* V  k" X9 Z) S8 f我：“…… ”


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今天遇見老王，我說：王哥你臉色不太好啊。
( q$ X4 h" X* x5 f9 C6 b; ?% J老王：別提了，最近有點貧血！
0 I7 k+ `9 Y3 H7 P; r# \我說：怎麼會。
/ x2 s9 y5 `4 {: i# O; e; O老王：親子鑑定做多了。
5 {  i& n( D: ~7 p( V. D( o我：……
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我坐在階梯教室最後排，悄悄翻出手機上的日本愛情片，音量沒調好，剛打開，就听見“啊！啊！”兩聲大叫，我慌忙關了手機， 老教授停下課，一指我，大聲說“最後那個同學，站起來！”
我強做鎮定站起來“有事嗎？”
教授“你竟敢上課偷看色情片？”
我狡辯“沒有啊，是搞笑的鈴聲而已， ”
5 N3 t+ b$ w  I! s) M0 T3 k( ?; ~  教授輕蔑一笑“我頭一回聽說有人拿波多野結衣當鈴聲…”



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1 ~& {, j) Q& C- b) T1 a/ L2 r一大群女生到農場實習，農場主人教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試
. L; f5 x; }' s- y　　試。
　　這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。
農場主人過來看到說：小姐，你不但擠錯了地方，還選錯了牛。

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天下武功 唯快不破，真正的高手是在對方即將出手的那一瞬間判斷出對方的意圖，然後把對手擊殺在無形之中。
% h: w/ v+ V2 }6 Q$ n: u7 r我給大家舉個最簡單的實例，比如：

媽 : 我想…
老媽：沒錢！

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7 _. P+ Q! C8 h5 _& H/ F一萌妹子去體育器材店買跳繩，回到家感覺跳繩有點短，就拍了張照片給男友發過去了。
男友看著照片，久久不能言語，半天回了妹子一句：“傻逼，你買的是雙節棍！”

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6 W: T9 U+ S& c( V  P一台iPhone是137克，四台能湊成一斤。
一斤iPhone能買2400斤豬肉，能買11000斤大米。
3 W5 w; @, L" E3 E9 l; M如果一個人每天吃5兩大米（按生的算）足足可以吃22100天，夠一個人吃60年……

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中秋假期過完了，假期總結：
混得好的是花前月下，
9 G) N( e% }/ Z# G 混得一般的是月下花錢，
# ]! `! Z) k, Q3 I 混得最差的是花下月的錢。
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