就想問各位盟友一個問題∼

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上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……


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* _& Z& O8 C0 X& h前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
4 i; U& w/ `7 D! Q, w$ k" l+ F 我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
' E) A  R& {* E& t0 u2 m 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”

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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
& z) O/ H" J$ y+ C( r' p 這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。
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6 w0 p' S* u0 n5 P+ ~一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
' Y  {: s2 K' l' ~8 K女友說 ，我愛你。
: h+ K: Q5 g# C, F男友說，不是，是這句話。
7 t3 S  I# I: W! ~說完，男友用力捏了一下女友的手，
女友喊，啊~~~~痛
男友說，對，就是這句話。
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結婚三年了才終於明白了一個道理：
以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。
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" I% i, e# G) f3 h- t: K* c! K! [去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
& z* v& ^: @9 a7 g9 \朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
$ I* r" C4 n* k+ C晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
3 x0 A- x! |2 M半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
& u, B% y1 l+ T  v; `- a) B7 O# B事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”

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0 ?% ^: t' K% C. h& v( S下班回到家。
老婆：老公你回來啦。
老公：累死啦。
4 F$ m& i5 c4 k3 y+ y, o7 }$ y" z; f 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
老公：那麼累，我才不要。
# D, b8 G2 {2 {1 p7 u" G6 u0 I 老婆：看嘛，看嘛。
老公：好吧。
老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
2 U6 I9 c2 w6 k5 d4 H" i. u" ^; V 老婆：這片很邪的。
8 h# Z9 h3 D& m0 L 老公：真的嗎？
老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的ㄟ！
2 u$ t2 _- P! g7 v1 F 老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
- T5 O) q' t. w. T' W# @( U* @) Z 老公：真的耶！
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今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..

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走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”

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. R0 \: ]/ s8 @% k8 Z4 D, n老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
* ]' u2 _# {; X: V! @兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
1 L* w" Z8 [+ {/ I% ^& x! |/ F老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！

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女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
- v8 o! g- n9 F5 c' g6 p這是初戀。
( i& X- t, x( \0 t; {7 J5 M" F4 ^女：“好冷。”
男：“走，買衣服給你！”
: m7 {/ w3 v* n* k2 r8 H; l1 q這是熱戀。
女：“好冷。”
) h% e1 x7 |$ F& i) F; J% m% S男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
這是己婚。
' r3 v; z. v* S8 o女：“好冷。”
. X  y  M9 J. H" M2 }$ n  N男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
這是結婚七年了。
0 _& I" @: @% D4 Y* K$ C女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
4 x, k! y( l' ^; O1 m這是外面有人了……
你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！


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9 J* W: f1 B: I4 n( f1 ^9 M1 }有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
' C" V4 Q7 T4 O3 }0 G- {. q神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！
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, l$ D6 l4 R( O& }3 E0 O小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
過了幾個月它還生下了三隻小貓……
: ^! [( J! Y) D( c  P7 R4 t出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！


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  H4 [! x5 l4 Q, K* H8 M6 O* ?世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
8 g" I2 c. G7 \+ O# m' B1 L& T 每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！
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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
我......................
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2 |7 c! s! z: i2 b, Z. H今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
$ h- @' L. r& ~8 ?5 e就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”
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閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
# Z7 j" i8 [5 l+ O& \於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”


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你們開學一次性交多少錢？

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我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！
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