就想問各位盟友一個問題∼

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上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……


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前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
, J0 X5 B- y; ?; W 我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
; \$ E. z# G8 R: E+ B5 z. K0 c 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”

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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。
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( O: o1 B* I$ `% T7 \! |8 z一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
說完，男友用力捏了一下女友的手，
女友喊，啊~~~~痛
男友說，對，就是這句話。

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結婚三年了才終於明白了一個道理：
以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。
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去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
0 q' ^7 U& I" q; z0 n朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
! m' A5 [0 [& S, O7 o....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”

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下班回到家。
* n% v3 A1 h3 b5 I6 j 老婆：老公你回來啦。
$ l" i4 s, j# n% q 老公：累死啦。
: _) v! K1 O' N( H% v. A# M 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
老公：那麼累，我才不要。
; a" ^: a6 |& T7 a; S 老婆：看嘛，看嘛。
; p; d& t' d& S6 n) Q 老公：好吧。
) x5 K( [% w' _$ c1 t( Y 老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
9 c# v8 X4 D' x4 r0 _; I9 s 老婆：這片很邪的。
老公：真的嗎？
$ R: L6 M0 P# t) J4 c6 l$ f 老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的ㄟ！
9 A  g  T' u# U( K9 G- X4 R 老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！

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今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..
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走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
9 ]4 ~/ O) _7 |% |聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”
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$ E( i" A/ d) r! O1 ^! h' V  o老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
0 n/ G6 \& e+ M5 O老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！
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( M$ [+ Q* W0 c  p女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
這是初戀。
% f* _  Q9 M' C6 G9 c女：“好冷。”
男：“走，買衣服給你！”
0 [) s& J/ @* y這是熱戀。
9 g' }/ e9 u# n# z4 Z女：“好冷。”
男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
這是己婚。
! q2 Y7 d. X* }  T; c+ T女：“好冷。”
  V( H# V' p6 ]! |男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
( [; F; h/ G* X9 W這是結婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
7 }- O* V6 C$ o( t這是外面有人了……
你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
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有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
' |/ M8 B" R$ p$ p/ T& `3 e. R嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
/ K4 }* @6 ?" z( J大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！

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小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
過了幾個月它還生下了三隻小貓……
出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！

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( X/ F9 `* i0 j世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！
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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
" P8 q0 o: B1 o0 Q1 ?4 J 於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
/ G1 }8 r. c7 r5 v 一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
0 k+ e! j+ `' f9 G  ~( Y 我......................

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8 m% d: p; n; X  N8 j今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
/ b8 Q+ K$ H# A: @/ w$ c. n2 x) h就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
9 t! W$ S( R% O2 t8 K閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”

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& m( ?6 t% w! U+ Q: C4 w, w: a2 _閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
. x; U- u- b. `. L, Z$ d於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
3 R, H' }9 v& c$ e1 }) `結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”
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你們開學一次性交多少錢？
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8 m+ r* j) ^1 Z( E& Z; N; t
" |: @9 A( u( x1 `/ h我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！




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