就想問各位盟友一個問題∼

janine3399

2 i4 X. z+ Z  Q* p9 H
上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……


$ h  j! R+ Z: F, I% O1 `: f$ ]
7 B0 b7 ^. D3 _; k' O$ S  i5 ]
: I! ?$ s+ R! e0 H) T+ J4 d

janine3399

6 O2 S% s, i: b6 K" K" g前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
' x2 ~9 F* g9 h, t% n3 k 我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
+ Y. _% q) D( P8 L2 N* Z$ F' b 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”

: S- J$ ]6 f5 T" u3 x/ _

janine3399

3 E$ _/ C. S9 t: m

# [: `1 D- `  `& b4 P/ y
$ U; S# W0 `; E; c2 T' e4 m有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
/ m1 M/ `7 F% {3 Y 這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。

3 N! ^- ]% Q& V. g
$ {" R0 L7 p2 k: F8 K

janine3399

0 {9 S/ W4 m- D" b1 S


6 w* V' }5 Q9 ^( X8 D
, u0 y  h- G; l3 _  L: p

, F6 N6 [4 {1 F1 R) }/ _結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。

. [% b* ]/ ?. X& F' N

janine3399

- [: c% b2 `# u4 {2 u1 f# C$ q
一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
* \, d! Q: n- t! E  Y% c女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
! c# ?, ~0 n% g0 j說完，男友用力捏了一下女友的手，
女友喊，啊~~~~痛
男友說，對，就是這句話。
4 O9 A. P+ m9 ^; g' `
. u/ ~4 b0 ^9 H3 U7 H: i1 g

janine3399

# K3 @; B9 j4 _3 K) D) Q4 w

: w0 i! `, z/ w
5 o/ C6 C4 `2 A+ C, j結婚三年了才終於明白了一個道理：
以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。

1 @) `9 g! W! f8 n( I8 X
+ I- L0 |# v, N3 S' `" h

janine3399

- c: a5 t) A" U" u3 S5 E9 |5 J

; s: b; Z( S: ]去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
3 l0 t, W9 X7 k8 ?. V# ?- S8 ^晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
' Q( s2 c7 p9 `5 \事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
, T$ M4 g% X( R我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
0 y; E% b  y$ t! @9 u$ U4 y....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”
1 u: \7 r' ~: H, k# B. O6 d% w% j

janine3399

" J1 J2 O, ~$ _+ b
/ X6 r' a% B) [+ x6 f9 d下班回到家。
3 C( k7 y6 Y7 o" C3 ?" [1 { 老婆：老公你回來啦。
老公：累死啦。
老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
老公：那麼累，我才不要。
" Z+ N& n# U9 \2 K2 R. D! Y; h, O 老婆：看嘛，看嘛。
老公：好吧。
- H3 }* u' `0 ?5 j! [ 老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
: f; s" b  o0 j: w8 V  Q# e2 e 老婆：這片很邪的。
老公：真的嗎？
老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
老公：真的ㄟ！
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！

0 U! ]. Q5 @: Y7 t- D# J0 m$ I

janine3399

( j) m. X1 r6 b5 I
' i! h2 u" J7 o3 N% C
# h( g( a" R# E! L

' C% B. \0 p  H2 A
今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..
! [6 E8 a* e% V8 b7 h' i- L# j
( E( J0 N) O0 n8 l( j! _

janine3399

/ W1 }  T; z- |3 S0 V% w
$ x9 D0 v! c6 p4 s
# y1 ]7 x9 o* y5 h  k; V% e
/ D3 b4 u8 b4 Q" @# J+ i走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”
: e. A6 J6 s: Z1 Z0 [% b! x8 ]
, F& A' u: T: J2 `1 x

janine3399

+ g  E, C* @% H0 Z. Y& Q


$ T$ \* t( J  g$ O5 e: d老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
' I2 s, H" T5 {8 L  C8 o, N) i/ P5 V老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！

+ O$ b2 i$ @( N  w& d7 B
( P9 X- ?9 b+ k) r/ d' w  E  C

& d4 b& }8 G' h# D$ [$ ]

janine3399

/ a; S( M, L& q5 J

& k8 V8 j* O8 `# [女：“好冷。”
男：“那就抱抱！”
這是初戀。
$ {6 A& S: ^" J/ I, D% H4 H1 N% v女：“好冷。”
, c) K5 O3 B+ X2 ~* C3 n7 g男：“走，買衣服給你！”
這是熱戀。
女：“好冷。”
6 s+ D; m3 A- E. y1 |男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
這是己婚。
女：“好冷。”
男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
這是結婚七年了。
7 i& M3 e4 t& J- O女：“好冷。”
) H: l" l7 r9 c2 D. [- o男：“活該，冷死你吧！”
這是外面有人了……
你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！
; h& n# k: j+ Y3 j& d+ e
. t8 t* P7 M0 j5 Z9 W$ C: K
" E- b( \$ B+ x3 O* H
. u2 c- d3 q$ Z( p- ^3 l
; a  U( d! _# l" `$ p9 f( {5 U) [0 E

3 u1 L+ y! v5 C0 `5 `



; O  v4 u% o0 }

janine3399

3 i; n$ @& G- L4 s% D% i. R
0 {% R. d- v. H! D+ X3 B
+ i; C; \  I: R1 Q2 E4 w* p
  {) n! N: {  n有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
9 w- U% l3 S- q. H( a大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！

& h$ X# D% u; C$ I* K! B6 e
# P8 P" C/ O( f6 `
4 J! D) v5 T$ s- l6 q9 c* l
4 P1 b- ~" p8 w  U3 `% l

janine3399

小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
) `) Q/ c# j, ]' r) E9 W結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
7 [' K* i0 m5 Y! x9 R+ D: [$ W過了幾個月它還生下了三隻小貓……
* J# K8 J0 t4 w% o出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
: B# R" D7 d( A8 p6 p. G& S( R/ G7 t

; E+ `, _+ d  t) n5 d1 u
7 k- b5 X, E* l* P9 b2 @
! F- V( |3 H9 t! H# @5 S6 o$ Z3 r
, x- \( ?; A9 ~, s

janine3399

7 ~. D- s9 v# s+ B$ ?) @1 ^


世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！
- i8 o' |  I5 P7 V- z3 y  f

janine3399

  t/ H. p7 C% W; e9 n

表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
& u' j$ C% A" ?- j 於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
6 f) r+ j0 p2 z: l7 i& m. C 一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
我......................
! E3 M' M, h+ |. ]
, K" }' ~5 n3 Q) p  |
% E# J) n1 ^% q! a) e/ [4 [
4 y( B6 l3 w) P& y5 S
9 M6 e. x0 [+ K: X0 o6 \

janine3399

. A) b: ]9 ?8 L8 z: O- L
0 A* {: _! r( q/ k
, b5 u9 U3 j  g4 \8 s+ E
今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”
9 g3 F3 L6 u6 P( D- |) f/ \* K1 ~! d2 [
: N  C" Z- g; W8 }

janine3399

: S" v+ q" `- N( f
' L( E! O& ?) s* u& }/ j
  ]  O  ]7 _7 m- e) D* Y
閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
% M  p: V! K$ m' S於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”

. ~- U5 R, N; S. w, c- ~3 t

" y* s, R. a7 B: I
; B/ t/ |- y$ p' t8 y; |6 z& ^5 T4 X
8 O* l. v1 q2 ~7 ?$ Z7 b
5 Z! O3 V, A3 B) C( S

janine3399

/ u# ]; e, h4 X5 O1 ^你們開學一次性交多少錢？

9 n, v) A$ Z' i: U. e  f

janine3399

7 C. }8 q, h1 h1 M
7 _; E! u/ n! }" E6 O! t. c6 r& y. E6 E$ B
5 n# ?  E0 i" f4 d3 o' T% n
1 ~9 J" ^& T0 O5 C$ {
* h7 z+ e4 Q  q6 `! S  `9 P
我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！
% H( W; C; u+ p- W9 k- L


2 l% l- r: k% u; a+ a1 R( c* y