你在說笑話嗎?

janine3399

2 f& P8 D( |! {5 q( Q
笑話

6 _3 M$ E5 A" }8 {% ~0 j1 F# A『新婚夫妻』
; T& ^0 {0 v5 K5 C有一對新婚夫妻老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
, n0 l4 `! h8 E1 p老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…
- K1 B. {3 H: }+ ~8 N老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：
陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」
' y3 r  W9 P+ Q" ^老婆二話不說拿出十萬。
/ n; c+ o6 t: U& f& X. Z' c老公說：「來吧！我們臥房見！」

「等一下！陽台… 十次，」老婆說。
5 u5 I! G( o% h% d4 b% i; p
『浪漫對話』
: {* V# {0 G' K* ~6 V6 @巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，
忽然間！男生很正經地跟她講：
「妳爸爸是不是當小偷的？」
4 l; L1 \! z- [+ e7 a# Q0 ^6 \「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，
! G( r& l6 B3 d8 `6 `他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做 ……
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，
忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
4 B% l- G3 f8 b& y
! o, }, `7 {* U5 h% x; J( O5 }- W
『比氣質』
& ^7 r( M* b" d1 T) e# e. x: b徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，
% n% I: ~8 L! c& n/ R3 Q手上則以帶一本書為最佳代表，
說起話來好像在吟詩作對一般。
$ C4 B- Z9 @# P( n; ^) B$ ~( _9 J有一次，三個人走出來，
9 h. r6 n7 ?7 l第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
7 P: Q0 V. U1 M7 |  L第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個… 比較台灣一點：
& a" o) e6 t% b% y+ D! ]「來了，土窯雞∼好呷的土窯雞擱來囉∼」
+ c2 i2 S- e9 n) L/ }# o
『比射箭』
中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭 …
* j1 d( J6 j' F% J* P: _" G- ^中國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，
高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
美國選手，瞄準箭靶「咻∼」正中紅心，
: h' O1 ]% t' K; ?4 ]" d# W他也高興地大聲喊著：「I am RobinHood！」
( [. G7 Q2 s! ]5 K; {
非洲選手，瞄準箭靶「咻∼」正中換靶小姐的額頭
，他也大聲地喊著： 「I am…… sorry！」
2 X* S& J( H. @" P
/ O) ^7 d3 `# Y" h. r! d『阿婆』
% q, d5 r0 z  U" }% @+ ]" `有二、三十個妓女被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。

突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖：
「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」

那小姐不好意思說自己是妓女被抓到：
「我們在排隊啦 … 我們要領糖果！」

/ `! h" n4 H" h阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…
& F! j! B( x# e) u8 A
$ e& G: M! A) c( F; @警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆：
' \$ l/ q4 `+ [0 T4 w
「阿婆妳幾歲啊？」
8 g( t3 l6 d; M/ a「我八十幾歲啦！！」
「那妳有資格嗎？」
- X; n' T: g9 X. v  @/ D「若說到資格，我最有資格！！」

那警察很懷疑的又問：
, y, L$ f# x/ J& S「那妳有辦法! 嗎？」

阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果：
2 T; G: U3 h5 p6 r3 n' w" N, Z「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」

結果那個阿婆也被收押了…
! _5 U9 e$ |( R9 x/ g3 U

$ a0 j& w$ b" ?1 _; e1 h  h
* D& h5 x8 z( z) V+ R% Z9 i0 i『老人年金』
9 a2 k) t5 l4 z有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去 領老人年金，結果身上沒有帶證件…
0 e: Y% Q3 |' i$ s
2 e, j  j& e6 _0 Q' J. g小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」

% j. x$ \7 P, R: m+ M. l（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）

1 s  _8 g8 r/ r4 F7 I阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」

他就脫衣服露胸! 毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
, e' @4 x5 y, n& c9 q" F4 T/ ]
. [; |/ O9 e: o1 h! 阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我 的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
( `! [, m0 y% f  M6 r. S  h: V0 c
$ N1 O* y1 g" |% F, i9 [結果他太太不屑的跟他講說：
5 ?* o5 B& T' r" k) x, k' w
4 N4 \! {$ I. j2 z$ R5 x「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」
4 ?7 z8 `, [3 o8 U" J  t
' b" ], |  M- v# Z『跳河』
在淡水河，有個女生她跳河了。
但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命 … 在這河的! 兩岸圍了很多人在看，也沒有人要下去救她。

這個時候呢，某電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突然跳下去把她救起來。

結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭，你怎麼敢下去呢？」

「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」

『 上太空』
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：
1 j2 L. }) c- `3 V
「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
4 G6 J1 O4 j# u; ?
4 ^6 |. ^. r+ m# G( H; E; H然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去好了，她可以解決我的不時之需… 」
* A8 @$ x3 H; V! F% ]- X0 v
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
" S2 b' B2 [+ {+ g% D- v
# b5 a6 D+ \9 ~& K/ r那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」

一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們 …
/ F+ O, V9 T- j5 h) i
+ A* ]& F/ }4 H) o7 \8 s第一個下來的是日本人：

' E, D: i+ ]1 _, L1 }/ ^: C* x# o「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」

就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：
「嗯！我這一年過得很愜意我生了一個小孩！」

英國人：「那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，
! ], H( b- F4 O1 B5 I; }可以出一本書【紅茶的方法】。」
( }* |2 R2 Z5 W% B5 z% Y$ c
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…

「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
. n  `4 v- R( H1 f* W
2 J! D- w/ V. j. g* I* ~! X1 n「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」

2 [0 ]1 N: t9 [6 q5 M『前夫』
) y4 E! O4 n0 `* W
1 s$ d: |' b5 O有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
: k; H. e/ C/ z5 ^$ I
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裡面找喳 ──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這
4 Z0 ~$ c; E) Q7 l
個新郎講一句話說：
0 u* M. ^" T& `" H; b& \「沒什麼! 了不起，都是別人用過的舊貨！」
/ m( `7 h7 F1 F" x! R! F/ R( `結果新郎官! 果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話
. q6 S8 {( J  \; K! D; [8 R  k說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！

domingo

哈哈 開甚麼玩笑~~{:4_101:}

冰心情人

最後一個笑話 好機車唷!!!
8 u( h. F9 }7 ~7 _- z/ z「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
3 `% V) m: D; `0 s是ㄅ是那ㄧㄍ男生好短 所以ㄊ老婆才離婚 !!
性慾不滿....