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兩個理專見面,互相詢問近況,
甲說:唉!想到我客戶的投資腰斬,我就天天睡不好,難過死了..你呢?
乙說:我自從雷曼事件之後,我就睡得像Baby一樣
甲大驚:怎麼這麼好?你怎麼做到的?
乙慢吞吞地說:你知道Baby怎麼睡的嗎?
睡兩個小時,起來哭半個小時,再躺下去兩小時,再起來哭半個鐘頭...
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太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
"不要啊！你先聽我解釋。"
丈夫求饒說："她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。"
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
"當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她
後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把多年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她， 看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲.................
可是，臨走前她卻問我：還有沒有你太太不用的東西？
於是，我就……"
-----------------------------------------------------------------------------------男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說︰"過線的是禽獸。"
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌︰"你連禽獸都不如。"
第二天
女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。
天亮後，女的還是打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
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請問這個世界上誰的快遞最多~~~~
王老先生....
因為....王老先生有快遞~~~………….
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請問....氧氣...和 二氧化碳
哪一個比較美
答案：氧氣
因為氧氣會助燃
助燃就是美 (自然就是美) （快下雪了，夠冷......）………………..
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話說有一天，一個司機開著巴士，在途中載了一批客人，
過了一下子，司機一回頭看， 便大叫說： 「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這批乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！
----------------------------------------------------------------------------------- 小強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
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我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......
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一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
(我超愛這則的……………..……………..)
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話說某督學到某高中視察，督學想要暸解該校學生的素質如何？
所以就叫了一個學生來問：阿房宮是誰燒的？
只見那學生很緊張的說：不是我燒的！
督學聽了覺得素質實在是太差了，所以又把校長給叫了過來說：
「張校長，我剛剛問這個學生"阿房宮是誰燒的？他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們教學生要誠實，他如果說不是他燒的就一定不是他燒的，這一點我們敢保証！」
督學聽了十分感嘆，回到教育部後報告要求懲處該校長辦學不力！
沒想到部長看了以後批示：燒了就燒了，沒什麼大不了的，本部撥款重建！
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推銷高手
一天某推銷員按電鈴：
「這位太太我這邊有一本書，叫做『丈夫晚歸500種藉口』，你一定要買。」
某太太：「笑話！我為什麼一定要買？」
推銷員：「我剛賣給你先生一本。」
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外銷講究包裝
弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。
而媽媽卻有她的理由，說：「外銷的東西，要特別講究包裝。」
離家出走
兒子提著一個很大的提包準備離家出走，經過客廳時， 看見爸爸似乎欲言又止，於是對他就對爸爸說：
「這個家實在太沉悶了，我再也忍受不下去了！我要離開！ 我要自己去過那種天天有刺激！天天花天酒地，天天有漂亮美眉的生活。
爸爸，誰都不能阻止我。」
爸爸終於開口說話了，他說： 「我才沒有，你等我一下，我馬上準備行李和你一起去。」
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讚美
妻子在穿衣鏡前試新衣，回頭問丈夫：好看嗎？
丈夫把視線從報紙移開，瞥了她一眼，沒吭聲。
妻子生氣地說：馬克吐溫說過「一句讚美的話，可以讓我活兩個月」，
你怎麼就不試著對我說幾句讚美的話？ 丈夫答：好吧！那你想活多久？
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有一半嗎?
我今天去了百貨公司
看到一對夫婦...說了讓我在旁邊昏倒的話
老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看
看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎?」
老婆一直點頭.... 帶著懇求的眼神
於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀?」
店員說：「打過折，八千八百八十八元~」
老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公..看你那麼體貼我也付一半價錢....」
聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣
有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔
但是沒想到.............
他老婆掏出了八十八元，說道:「老公我出一半了，剩下的交給你..................」
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被遺忘的傢伙~~!!!
寶爸半夜因為尿急，急急忙忙衝進洗手間....
一邊上廁所一邊自言自語：老弟啊！年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣，現在老了就不行了，這些我都能體諒！但是，你總不能
連尿尿這種事情你也要欺負我吧！
被寶爸吵醒的寶媽睡眼惺忪的說：老伴啊！這麼晚了，你在跟誰說話啊？
寶爸：沒有啦！是一個被你忘得一乾二淨的傢伙啦！
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特異能力
有一位探險家到美國西部探險，紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：「今天會下雨。」
探險家也沒在意繼續工作，不料到了晚上果然下起大雨。
第二天那土著又跑來了，說道下午會颳大風。探險家給了他十塊錢謝謝他，而當天下午果然也刮起風來。
如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，探險家也每次都給他十塊錢，而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。
探險家心中十分佩服土著的特異能力，簡直比氣象報告還準。
這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。
探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」
「因為我的收音機壞了」土著答道
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不要亂答腔 ~~
男人在高速公路休息站停車上洗手間
第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說： 我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答
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超速的藉口
一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。
當他意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來。
警官過來對他說：
「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧， 如果你能為你的逃跑行為找一個好的借口，我就放過你。」
那司機想了幾秒鐘後說：
「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」
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一幅畫像
有一對夫婦在參觀展覽,
近視很深的妻子，正將臉湊近一幅畫像對一旁的丈夫說:
這是我生平見過最醜的畫像了！
丈夫就把妻子拉到一旁,小聲地對她說:
這不是畫像,是一面鏡子！ |
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發表於 2011-11-24 16:02:19
樓主