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1.王先生出差買了只烏龜，上飛機時不讓帶。他急中生智，把烏龜裝入褲襠上了飛機。坐穩後又害怕烏龜憋死，就解開拉鍊把烏龜的頭放了出來，空姐從邊上過，一直扭著頭看。王先生說：看看，看什麼看。沒有見過？空姐紅著臉說，這東西我見多了，不過像你這長眼睛的還真是第一次見！
2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？ *女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。
3.小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”
4.莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麼說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝jj的塑料袋？
5.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
6.單位領導總結髮言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人。
7.對盲人夫婦約定做愛暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎麼打牌呢？於是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”於是兩人xj。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”
8.兩個歷史系老師結婚，且都是二婚，入洞房後，女出上聯求下聯：夜襲珍珠港，美人受驚(精)男巧對：兩顆原子彈，日德(得)投降橫批：二次大戰！
9.人生啊、總是要有些哲理的……生活就像被強暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就讓別人上；社會就像......所有的都要靠自己的雙手解決!
10.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告裡的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛∼”我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”
11.話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔地說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好！
12.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛濛濛亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!幹嘛去?”要不說清華學生腦子快呢∼mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去幹嘛?”壯男依然兇巴巴地問。 mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
13.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
14.雙胞胎在母親肚子裡聊天，老大說：老爸不錯！經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走，老二說：還是隔壁王叔好，他吐完痰還用袋子把痰裝走。
15.一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了。
16.兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯！媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
17.教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
18.丈夫回家看到妻子與醫生躺在床上.醫生:別誤會,我在給她量體溫.丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.!
19.唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
20.神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,能幫小修女打開她的神秘之門.小修女非常高興,回去對老修女說她搞到天堂的鑰匙了.老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!
21.是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:濕濕手.好翻書!
22.有那麼一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之後放10塊錢在儲蓄罐裡，這樣既存了錢，日後也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。終於有一天錢罐滿了，於是丈夫砸碎了錢罐開始數錢。突然他發現了三張100元的，大為惱怒，質問妻子道：“這是怎麼回事？我每次只放10元，怎麼會有100元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個人都像你一樣小氣呀。”
23.村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
24.歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就听老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.
25.漂亮女人迷死男人，放蕩女人爽死男人，溫柔女人愛死男人，有才女人勾死男人，有錢女人玩死男人，當官女人弄死男人，女人天職就是搞死男人！
26.女人問男人：你猜我們最喜歡男人甚麼東西大？什麼東西粗？什麼東西硬？男人微微一笑，滿面通紅，啞口無言，女人罵道：笨蛋！告訴你吧，是喜歡男人財大氣粗腰桿硬！
27.一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了！
28.老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！”
29.男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麽短!
30.一農民嫖妓，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
31某男與姓黨的女子結婚，新娘對新郎提出要求：一要堅持黨指揮槍的原則，黨叫打哪就打哪；二是不能搞多黨制；三是不能入黨前拼命幹，入黨後鬆一半！
32. 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。
33.孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，完畢後，孫悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麼硬”。白骨經罵道“就你猴急，我內褲還沒脫呢“！ ！
34.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新氣的沒辦法，脫掉褲子說：這個你永遠沒有。第二天，小丸子也脫掉褲子說：我媽說了，只要我有這個，那玩意要多少有多少！
35.小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床，老闆娘說：“你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上佔老娘的便宜！”
36.現代社會瘋狂了，女人性慾太強了，綿羊開始吃狼了，貓和老鼠上床了，兔子也吃香腸了，同性戀都算正常了，沒外遇就白忙了。 |
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發表於 2010-10-2 02:37:16
