一句話經典（爆笑）
◆ 搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
◆ 各位！今天是我太太30歲生日10周年紀念日!
◆ 錢輸光了，家具也輸光了，衣服也輸光了，我現在出門像一個阿拉伯人.
◆ 親愛的，我們正面臨這樣一個難題，目前每月必須的開支一共有三項：夥食費、房租費和服裝費，但我們目前的收入最多只能支付其中兩項.
◆ 我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了.
◆ 除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“嶽母”，而不應該填“緊張”。
◆ 爸爸今天打了我兩次，第一次是因爲看見了我手里兩分的成績單，第二次是因爲成績單是他小時候的。
◆ 悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
◆ 爭吵的時候，男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
◆ 下面，我將公布史密斯先生的遺囑，在公布遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
◆ 別罵自己的孩子是“小兔崽子”，因爲從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
◆ 老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
◆ 爲提高産品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
◆ 丈夫：哈哈哈，你戴的那頂帽子真滑稽，就像……哈哈哈，對不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！過幾天等帳單來了看你笑不笑。
◆ 記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
◆ 生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了，Oh，4000塊。
◆ 瑪麗，如果你不答應嫁給我，我就立刻去自殺，這是我的一貫做法。
◆ 遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？
和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
◆ 我不明白，你爲什麽放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？
小偷：夠啦！就爲這個，老婆都數落我一個多月啦。
◆ （選擇題）假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
◆ 如果不是發生在我身上的話，那麽這件事可真是太好笑了。
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