就想問各位盟友一個問題∼

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昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，
我趁著還有最後一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！”
男的說：“你也有？那我就不帶套了。”
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% F! o6 H0 {5 a前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了。
在婚禮現場，我邂逅了一位帥哥，他自始至終都陪在我身邊，
婚禮結束我羞澀地問他“你是不是喜歡我了呀……”
他靦腆地一笑：“我是飯店保全，新郎讓我全程盯著你，怕你撒野鬧事。。。”
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' d! j! w" r5 j* h2 B% I下班回家，忽然接到了一個電話，
4 S8 y3 T3 c# _0 r “你是XX先生嗎？”
2 [: w- x- ^2 o/ i# c% Q  l* E  “我是，你哪位？”
“我是你兒子，現在劫匪正在我手中，你……”
沉默了半分鐘後，對方掛斷了電話。
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8 w" k1 |! |+ X" e兩個人躺在醫院裡，一個重度摔傷，一個重度燒傷。
6 e2 i7 j# v! _ “你給女朋友充氫氣了？”
7 E& \" C2 \3 m- {3 C8 m“是啊，你怎麼知道？”
“……我也是。”
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8 }9 G% x, A5 C3 S5 A; K這逼裝的，我只能給一分~不能再多了！
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; L% q- K% d% ]0 e4 {5 z- a$ R$ m前女​​友結婚時發來請柬，我隨禮金200，
孩子滿月時又接到了她的通知，我花了2000，
, }' P- c7 H0 j" O然後他們夫妻就開始吵架，男方非要去做親子鑑定……現在真是好人難做啊！
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5 j% R% Y7 K/ W1 e' r7 t開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。
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我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！ ！
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6 {; D* m& [( V5 d/ W5 {2 I0 E昨天相親結果如何？ ”

% _6 y# [- g6 I0 g% `0 x' c“黃了！”
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, l; k# K* [7 v: l, ~“誰沒看上誰？”
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* b& J$ f' F6 E1 h( A“不知道！她坐在公園的鞦韆上，我走到她面前才介紹下自己，她就吐了，吐到最後暈倒了。”
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1 s0 u4 R, B0 A" E. {* N“因為你醜？”
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* m3 Y$ A& n, H% E# {" y“醫生說是妊娠反應！”
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/ e- Z. {1 P& z4 U- r……
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! c6 Q" E; Y8 [. H/ \3 ^和侄子去上墳，7座墳，在第一座墳燒紙錢的時候，突然一陣風把紙錢吹的到處都是，
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+ J" f- B+ m  B9 ~& Q; A8 ?這時侄子來了一句“別搶啊！都有”

, c0 M  c7 m4 H4 [" QTM的風還真停了，瞬間感覺頭皮麻麻的。 。 。 .
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/ m9 ^; x6 k6 n) Q6 r 一男子作生意破產，去深山跳崖。
+ [% m7 e9 n5 U$ v, k# T8 X' A突遇一驢仙被救，驢仙深感同情，就給了男子三個願望。
. t0 z% `/ C* O0 u3 X1 @, {. i男子說：
# C! |) j) M7 d5 {, |! m/ H一，我想要許多金錢，以圖東山再起，
二，我想要幾個美貌的紅顏知己，能陪我度過餘生，
9 o& D# o, W6 j( V3 ~三嘛，男子想了想說，我想和驢仙換換下面。
6 D# p0 `$ f; U7 G' ]- `3 \驢仙說你確定了嘛？男子說，確定！
驢仙一念咒語，男子面​​前一下出現許多金銀珠寶和十幾位美女，然後驢仙化做一陣清煙消失不見了。
$ F- U$ u. e, U/ b7 f( ^1 m# g男人看著數不清的財寶摟著美麗的紅顏，開懷大笑，喜上眉梢。
咦，感覺哪裡不大對呀！
1 [  _/ s; D$ n& w9 m( Q" w- F* {) d男人伸手往下一探，我艹，驢仙是母驢。

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6 g0 B1 h1 b$ R7 c$ c0 d3 m. [$ a0 u老婆看電視劇，10點半我讓她上床睡覺，她不情願地關了電視…
4 |8 u- P6 g  y! |8 l後來我們就吵架了，到最後才搞明白，原因是她關了電視我沒誇她真聽話。


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9 S& H) R* J. M9 t0 V/ N8 }我兒子小時候沒喝過可樂，有一次，我從外面帶瓶可樂回家。
1 w& o9 ]) o: L% J, u我兒子迫不及待的倒了杯準備和，結果他手一抖不小心倒在了地上。
他驚恐的看著地上冒著白泡的飲料，撲通一下跪在地上跟我說，爸我做錯了什麼？我還小啊∼∼∼


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我: 老婆，以前有那麼多有房有車的高富帥和我一起追你，你為什麼會選擇我這個窮小子呢？
0 ?& b# _8 {+ ~1 u# C她: 你說呢？
我: 因為我長得特別帥？
+ h* m. |  p( K9 [她: 呸∼帥又不能當飯吃。
我: 因為我學習成績好？
" T& e" |3 U6 y8 R" ~; X! n她: 切∼書呆子一個。
我: 那是為什麼？
# g; A" g$ l- r" G  h她笑了笑，然後說:因為我可憐你唄！那些高富帥沒有我，可他們還有房有車啊！你如果沒有我，就真的一無所有啦！我不想讓你輸的那麼慘……

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4 [, ], f2 W# F0 h昨夜回家，看到樓下一小車裡有一對男女好像被鎖車裡了>
5 N6 d" a, F# _. r+ ?& u看樣子很熱，衣服都脫了，女的表情特難受，好像缺氧要死了，男的正嘴對著嘴做人工呼吸，
7 |; g  g# T5 t/ o8 l2 a* g人命關天，不容遲疑，我趕緊找個磚頭把車玻璃砸碎，男女馬上跳出來獲救了，嘴裡還一直喊著“是誰”!是誰!
可是我已走遠，，傳播正能量，讓世界充滿愛!
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- i  ?9 K: Z* L& N" X2 B我早上去買菜，有個大叔擺了六七根山藥在叫賣，我問大叔：這山藥吃了補腎嗎？
, t& `/ F+ M) B. o) P他說：當然補了，男人吃了，女人受不了；
* E$ i* u! }1 r" P女人吃了，男人受不了；
; S  n2 \# j% ]. o; S" s7 B男女都吃了，床受不了。
我樂了，笑問，這麼好的東西，您怎麼不多種點？
大叔答：種多了，地受不了。
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中午吃飯，點了個乾煸四季豆、吃到一半後我發現一個豆子旁邊有一條很大的肉蟲、我下意識的夾起來看，女友以為我餵她，連忙用嘴接住了，挺好吃的。
“親愛的，你真好！”她說。
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三種妹子洗澡、一般妹子：好累啊又要洗澡。
萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊。
* Y8 p5 [8 j, ]. J3 s0 h- R) x二逼妹子：哈哈哈哈。 。 。又可以站著尿尿了。




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公車上人滿為患，動一下，手肘就碰到了旁邊女孩的胸部。
! o3 ]6 |8 F9 D( _ 我可是個老實人，瞬姦滿臉漲紅，低聲連說對不起…
女孩見我一臉囧態，優雅一笑，低聲說“沒事，你碰到的是胸罩，離胸部還遠著呢…

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