就想問各位盟友一個問題∼

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# B/ ?  Y' p" V1 O' @  p% v/ a上個月花了3500塊錢去學拉丁舞，練了一個月發現丁丁根本沒變化，好友們我是不是被騙了……
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, X) |: F' U7 P& P0 P前女友要結婚了，她的男朋友竟然一再邀請我參加他們的婚禮。
0 [8 \5 S' Y0 B+ r6 B 我說：“你死了這條心吧，我是不會去參加你們的婚禮的。”
( C2 r. M% D, v# C: f7 p2 p 他說：“我知道你心裡很難過，可是這個婚禮你無論如何也要參加呀，爸。”
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有無聊男子，垂涎婦產科醫生的美貌姿色，於是假裝成孕婦來讓女醫生接生。　　
這位女醫生摸了摸他的肚子後說：“我接生的經驗很豐富，如果胎兒的頭先出來的叫'順生'，腳先出來的叫'倒生'，手先出來的叫'橫生'，
* Q3 j! x; p: ^+ q/ v$ g2 O 可是我從來沒有見過像你這種的'畜生'。”。 。
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( Q9 O; T3 G6 `% P結婚挺好，不結婚的人，人生再絢爛，說白了也不過是一個人孤獨的等死。結婚就不一樣了，結婚不是一個人等死。是互相盼著對方死。

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一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。
6 r( |# t! A" x0 K. s女友說 ，我愛你。
男友說，不是，是這句話。
說完，男友用力捏了一下女友的手，
" r- u4 `1 ]( j4 d女友喊，啊~~~~痛
7 F% H' n: l7 a! P# e4 {男友說，對，就是這句話。

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結婚三年了才終於明白了一個道理：
* k; y% K8 o5 L( E以後打老婆要脫了衣服打，穿著衣服是家暴，脫了衣服是情趣。
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+ L9 D1 X' f5 ~去年和一朋友徒步驢行，到一深山老林之中，晚上借宿老鄉家，老鄉父女倆人相依為命，女兒十八九歲的樣子，長得很漂亮，山裡冬天很冷，
朋友陪老鄉嘮嗑，我幫老鄉女兒做飯，看機會摸了摸她的屁股，她推開我厲聲喝道：你再這樣我喊我爸爸了，作罷……。
晚上睡覺的時候久久不能入眠，偷偷到姑娘的房間，親了親她的臉，姑娘羞紅了臉.....說：“你太得寸進尺了，再這樣我真的喊我爸爸了……
# v9 F1 i' M: E- J8 T' ]+ m. `半夜，當我再次進去姑娘房間，這回總算得手了，和姑娘溫存一番，感覺很爽。
& U; j% _* T- H* U4 E, V事後姑娘意猶未盡，抱著我又是一番雲雨，精疲力盡。
6 k$ w" ^" U6 j7 n2 v我起身打算離開，姑娘抱著我要再次.....
( G; O5 q0 o+ B. H....我厲聲喝道：“你再這樣我就喊你爸爸了”
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9 A) `& B, L$ t0 W下班回到家。
7 @3 q2 j( u% }# N* E; P3 U 老婆：老公你回來啦。
$ c: d7 H( @+ n: v4 }1 m 老公：累死啦。
" M9 g; Q+ N  z 老婆：新買了一部恐怖片，陪我看嘛！ ！
老公：那麼累，我才不要。
8 _. j8 D: x7 `1 p 老婆：看嘛，看嘛。
; X3 e! {! H& o& U3 R 老公：好吧。
+ [: e7 g( E3 H" a, [2 R 老婆：啊！老公：一點也不恐怖！
老婆：這片很邪的。
7 |, k6 y1 A/ x6 j6 ? 老公：真的嗎？
老婆：真的，你閉上眼睛，能聽到腳步聲很清楚。
: m1 W% B1 z* g2 u0 v# z, a! L1 F# ` 老公：真的ㄟ！
老婆：還能聽到開門聲和關門聲。
老公：真的耶！
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今天和朋友去游泳，結束後朋友哭著對海水說：“爸爸只能做到這裡了，剩下的事就靠你們了”。覺得好像哪裡不對..
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+ T2 q# Q* l! I6 j: @" a走在路上，看到旁邊並排走著一位氣質非凡的萌妹子......
& _$ D- F+ R* z: u) w4 Y' ]聽到在她打電話：“你好你好，嗯嗯，對，對，是的，我姓宋，幹馬蓉的宋……”
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( K7 d. ~2 o& y5 ~6 Y老爸對兒子說:現在科技太先進了，殺豬房裡把豬推進去香腸就出來了……
兒子馬上說:要是把香腸推進去，豬出來才真正的科技先進……
! F* w- ?, a( F( D& k老爸看到兒子跟自己較勁，氣得沒有辦法，隨口說到，這個事你媽就能辦到！

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, t" d. O" o: E" d9 b女：“好冷。”
& ^. D- i5 [: y6 F0 j  n2 C3 `5 d男：“那就抱抱！”
這是初戀。
3 l5 c# \  g" D* v* n女：“好冷。”
: A- X* {5 Y. S( O6 k, ]男：“走，買衣服給你！”
這是熱戀。
9 H$ O/ z- t% Z) X2 V6 Z/ }女：“好冷。”
4 m. ?. P6 ?2 l0 [& W男：“誰叫你穿這麼少，下次記得多帶件外套！”
$ [; n# W! a# b) V1 ~這是己婚。
女：“好冷。”
  n1 N( E9 c3 r3 g1 E6 u4 S+ C男：“真笨阿你，看你穿那什麼衣服！”
這是結婚七年了。
女：“好冷。”
男：“活該，冷死你吧！”
- M4 S/ }0 j, P, V& J' `這是外面有人了……
你們是哪種！ ！ ！ ！ ！ ！ ！





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有一次女朋友在街上看見一個摸骨大師，於是她走上去讓大師算一下，只見大師，
神情越來越嚴重說道：我行走江湖幾十年，都沒有遇見你這種情況啊！
嚇的女朋友趕緊問，怎麼回事啊大師？
大師說：全是肉，根本摸不到骨啊！



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小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，
結果我家貓跳起來搶肉吃的時候好死不死親到了我的嘴，
過了幾個月它還生下了三隻小貓……
出於責任感，有我一口肉吃，我就不會讓那三隻小貓吃素！
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5 ~1 h" E+ f$ E# a* I* \& V! u- I4 {世界上，有一種鳥，它沒有腳，它從成熟後就開始拼命地干活，
# x7 P$ f& [/ N" n9 z 每次都乾到口吐白沫才結束，工作環境非常艱苦，多數時間要帶著面具作業，偶爾會受到冰凍，或者高溫的侵害！

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. e0 U/ \; N- m8 V表妹約了心儀的男生吃飯，我提前教她：“男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。”
於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，
一下撲到男生懷裡說：“我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！”
我......................
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5 y& b! i, U4 G) t. ?今天我和男友去探望剛生完孩子的閨蜜，小姑娘正在閨蜜懷裡喝奶，男友見了，
7 D+ h5 K; M: L( ?$ K, Z0 i5 A就去拍拍小姑娘的臉，說：“小臉好嫩啊！”
閨蜜紅著臉說道：“孩子臉在那邊。”

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閨蜜喜歡一男生，想表白可是性格比較靦腆，
於是就側面跟這哥們說：“我媽對你印象挺好，挺喜歡你的。”
結果這哥們哈哈哈大笑說：“那你還不趕快叫爸爸！”
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你們開學一次性交多少錢？
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" B# G! Q0 P/ ?, m我們公司的女祕書真的是太討厭我們老闆了，每次從老闆的辦公室出來，都要狠狠地對旁邊的垃圾桶吐一大口痰！


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